1
虐待されてるわけでもないし、寧ろ仲はいいんだけど
どことなく怖いんだ
どことなく怖いんだ
3
小さい頃から、親の顔色を伺ってた
親の言うとおりにしてきた感じがする
昔はそれでもあまり気にしなかったけど、
成人した今になって生きづらさを感じる
親の言うとおりにしてきた感じがする
昔はそれでもあまり気にしなかったけど、
成人した今になって生きづらさを感じる
5
小さい頃は物をねだったりするのが、こわいというか言い出せなかった。 ~欲しいとか~したいとか親に言うのがすごく怖いんだ
高校の時は進路の話が怖くてできなかった。
高校の時は進路の話が怖くてできなかった。
6
親に真面目な話をしたり、なにか要望を伝えるのが苦手な人いる?
7
実家暮らしなんだが、そろそろ家を出たいと思ってる
でも家を出たいということを怖くて伝えられないんだ
でも実家暮らしはあまりにも窮屈
でも家を出たいということを怖くて伝えられないんだ
でも実家暮らしはあまりにも窮屈
8
なんとなくわかるわ
小学校の時野球のグローブが欲しかったんだけれど、ねだり方が分からないし親に買って欲しいと言うのが悪い気がして。
吃ってしまうし涙が止まらなくなるし吐くしで大変だった…
小学校の時野球のグローブが欲しかったんだけれど、ねだり方が分からないし親に買って欲しいと言うのが悪い気がして。
吃ってしまうし涙が止まらなくなるし吐くしで大変だった…
10
>>8
ねだり方は確かにわからなかった
何が欲しい?と聞かれて欲しいものはあったのに「うーん…」とごまかしてた。勇気を振り絞ってやっと欲しいものが言えるって状態だった。
ねだり方は確かにわからなかった
何が欲しい?と聞かれて欲しいものはあったのに「うーん…」とごまかしてた。勇気を振り絞ってやっと欲しいものが言えるって状態だった。
11
なんとなくわかるなぁ
12
わかるって人がいて安心した
13
友人とかは進路のことについてさらっと親に相談とかできてて、正直自分は「なんでそんな簡単に言えるんだ?」って思ってた
17
とか言って今度は
親と離れるのが怖いって言いだすんだろ
親と離れるのが怖いって言いだすんだろ
18
>>17
こわくない 寧ろ本当に離れたいと思ってる
親が嫌いなわけじゃないけど、すごく嫌になるし、
生きていて窮屈な感じがする
こわくない 寧ろ本当に離れたいと思ってる
親が嫌いなわけじゃないけど、すごく嫌になるし、
生きていて窮屈な感じがする
21
>>18
俺はこのスレは親離れの恐怖で建てたスレだとおもうんだけどな
離れられるならその期待でこんなんせんし
俺はこのスレは親離れの恐怖で建てたスレだとおもうんだけどな
離れられるならその期待でこんなんせんし
24
>>21
いや、本当に離れたい
親のことは嫌いじゃないけど、このまま一緒にいたら嫌いになっちゃいそうだ。
いや、本当に離れたい
親のことは嫌いじゃないけど、このまま一緒にいたら嫌いになっちゃいそうだ。
20
なんとなくわかるっていう人、
反抗期無かったんじゃないかな?
自分も反抗期無かったから
気持ちとか全部抑えてた
反抗期無かったんじゃないかな?
自分も反抗期無かったから
気持ちとか全部抑えてた
29
>>20
反抗期なかったね
ちなみにアラフォーだわw
反抗期なかったね
ちなみにアラフォーだわw
22
というより
察してちゃんの変形・自己主張ができない人
だと思うんだが
親に要望を伝えられる友達はちゃんと自己主張しながら生きてきたんだと思うよ
察してちゃんの変形・自己主張ができない人
だと思うんだが
親に要望を伝えられる友達はちゃんと自己主張しながら生きてきたんだと思うよ
27
>>22
確かにそれはあるかも…
昔から引っ込み思案で我慢しいだったから
確かにそれはあるかも…
昔から引っ込み思案で我慢しいだったから
28
>>27
引っ込み思案で我慢しいなのは
自己主張しなくてもある程度物事がかなう環境にいたからなんじゃね
割と不自由なく育ってきたろ
引っ込み思案で我慢しいなのは
自己主張しなくてもある程度物事がかなう環境にいたからなんじゃね
割と不自由なく育ってきたろ
30
>>28
うーん…まあたしかに小さい頃は親に嫌われないようにって必氏に顔色伺ってたかもなぁ
たしかに親とか家族がなんでもやってあげるって環境だったから、こういざとなって自立したいと思ってもやり方がわかんないんだと思う
うーん…まあたしかに小さい頃は親に嫌われないようにって必氏に顔色伺ってたかもなぁ
たしかに親とか家族がなんでもやってあげるって環境だったから、こういざとなって自立したいと思ってもやり方がわかんないんだと思う
31
>>30
今も顔色うかがってんだろ
やり方わかんないって、親離れ怖いつってんのと同じだろ
俺はお前を責めてるわけじゃねえぞ
誰しもそんなもんだ
今も顔色うかがってんだろ
やり方わかんないって、親離れ怖いつってんのと同じだろ
俺はお前を責めてるわけじゃねえぞ
誰しもそんなもんだ
32
>>31
うーんそうなのかもね…
うーんそうなのかもね…
33
気が利く人が側にいると起きる弊害だけどまあ別にそれで人生が詰むわけじゃない
今自己主張したい局面がやってきただけなんだから
そうするだけ
それができないのは、今でも「察してちゃん」やってる証拠
親に言いたい事まとめてみ
今自己主張したい局面がやってきただけなんだから
そうするだけ
それができないのは、今でも「察してちゃん」やってる証拠
親に言いたい事まとめてみ
36
>>33
親に言いたいことかぁ
家出たいってこと言えれたら十分だな
親に言いたいことかぁ
家出たいってこと言えれたら十分だな
34
結局は家を出れないんだろ
誰だって初めてはあるんだ
はよ出ればいいだけ
誰だって初めてはあるんだ
はよ出ればいいだけ
38
当たり前だけど家出るプランがザルだったら否定されるからな
資金・場所・理由もちゃんとしてるか?
資金・場所・理由もちゃんとしてるか?
40
うーん言えるかなぁ…
41
いや、資金や理由は?
42
>>41
同棲しようって言われてるから
お金貯めてからいうか、どうしようか悩み中
同棲しようって言われてるから
お金貯めてからいうか、どうしようか悩み中
44
>>42
そら無理だわ
親が怖い以前に人生設計舐めてるだろ
そこから直したほうがいい
そら無理だわ
親が怖い以前に人生設計舐めてるだろ
そこから直したほうがいい
46
>>44
はい…
はい…
43
今は親が~ だが
そのうちに、上司が~ になるかも
対人障害かな?
そのうちに、上司が~ になるかも
対人障害かな?
45
>>43
実際そうなってた
実際そうなってた
48
同棲が破たんしたら即実家に戻るつもりだろ
親が怖いんじゃなくて甘えてるんやそれは
親が怖いんじゃなくて甘えてるんやそれは
50
どうすればいいですかね?
51
まずは自立。仕事は?
55
>>51
もうすぐ辞める
もうすぐ辞める
52
一人暮らしなんて許さんぞ!
一生家にいろ!!
一生家にいろ!!
56
>>52
つらい
つらい
60
いつ、家を出てくれるか、自己主張をしてくれるか
親は待ってるぞ
親は待ってるぞ
61
>>60
これは無いんじゃないか
これは無いんじゃないか
64
家出たいなら出ればいいじゃん
何かをすることに辛さなんて付き物だろ
それから逃げるのはただの甘えだぞ
問題は先送りにしてても悪化するだけだぞ
ちなみに俺は15で家を追い出されました
何かをすることに辛さなんて付き物だろ
それから逃げるのはただの甘えだぞ
問題は先送りにしてても悪化するだけだぞ
ちなみに俺は15で家を追い出されました
68
自主性を養え
同棲の件も、自分がしたいからって感じじゃないよな
同棲の件も、自分がしたいからって感じじゃないよな
70
自主性かぁ どうやったら養えるのかなぁ
73
>>70
周り任せにしないで自分がやるべきこと、自分がやれることを見つけて行動する癖をつける
まだ行動まではできなくても、やってみようって思えることを増やす
周り任せにしないで自分がやるべきこと、自分がやれることを見つけて行動する癖をつける
まだ行動まではできなくても、やってみようって思えることを増やす
75
>>73
なるほど~
なるほど~
80
仕事もやめて家出てどうやって生活するのさ?
貯金たっぷり系?
貯金たっぷり系?
81
>>80
貯金ない でも同棲したらなんとかなるかなって
貯金ない でも同棲したらなんとかなるかなって
82
>>81
なんねーよ
やっぱりただ次の寄生先見つけたから
今の場所はもうイイヨネって言うだけじゃんか
家出たいなら自活しろ
といいつつ、この手の人は温い人生を「たられば」しながら生きていくんだろうな
なんねーよ
やっぱりただ次の寄生先見つけたから
今の場所はもうイイヨネって言うだけじゃんか
家出たいなら自活しろ
といいつつ、この手の人は温い人生を「たられば」しながら生きていくんだろうな
83
常に誰かに依存してしまう
俺と似てるな
俺と似てるな
引用: 親が怖いんだが
コメント
コメント一覧 (32)
不思議だわ
殴るとか大きい声を出すとかそういうのはないんだけど
いつも取り繕った笑顔や態度ばかりのように感じて不気味
しょうがなく親を演じてるだけのような
なんか嫌だし時々怖く感じる
誘導されて自立できないから親が怖いって結論出してるけどなんか違う気がする
嫌われる事を極度に怖がる人は自己表現を躊躇するイメージがある。
相手の顔色を伺ってしまうのもそういう部分がある気がするが、もちろん他の理由もあるかもしれないから一つの可能性として。
>いつも取り繕った笑顔や態度ばかりのように感じて不気味
>しょうがなく親を演じてるだけのような
似てる
自分はなんつーか「えらい人?に頼まれたから仕方なく自分(そのえらい人の子という訳でもない)を育ててる」感じ
愛情も信頼も「ここに居ていいんだ」って安心感も感じたことないから、家族以外の人と笑いあってても「ホントはこの人、自分といるのが嫌で仕方ないのに仕方なくつきあってくれてるんじゃないか」という疑問や不安や恐怖が常につきまとっている
その子は夢があって東京に出たがってて
面接も通ったのに
親がダメって言うから結局実家から出なかった
ずーーーっと後悔しながら生きてるから
押しきれば良かったのにって思っちゃう
でも親に意見するのができないとか言ってた
逆らうことが悪みたいな刷り込みされてるのかもしれない
自分の言いたい事が言えてるのか心配になるなあ。
仕事辞めるとか不安なこと言ってるけど、次の仕事は早めに探した方がいい。
冷たいこというけど恋人だろうが夫婦だろうが、所詮「他人」なんだ。
最低限は自分の力で生活できるようにしたほうがいい。
成人してから「お前は何が欲しい!買って!とか全然言わない子だったね」と言われたw
この人も忘れてるだけで自己主張できなくなる出来事があったかもしれないね。
と言うか、同棲するのに仕事辞めるって同棲予定の相手はOKしてるのかな?
ある時期に夢を猛烈に批判されてから「大事なことを真面目に話すこと」ができなくなった
思い切って好きな人に告白する時くらいの勇気を振り絞らないと夢や希望は語れなかった
普段は仲がいいし最近は改善されてきたけど、やっぱりまだ気合が必要だよ
もしも親がこんな奴だったら、自己主張なんかできなくなるわな
自分もこれ。
母が他人の意思を尊重するふりで、自分の意思を通すことしか考えない人だった。父は空気。
母「好きなの選びなさい」
自分「じゃあこれ(A)」
母「そんなダメなの選んで! なんであんたはそうバカで物知らずなの! こういうのはね、こっち(B)みたいなのを選ぶって決まってるの! これにしなさい!」
こんなことばかりで選ぶこと自体苦痛になる。
母「好きなの選びなさい」
自分「何でもいいよ」
母「何でもいいことないでしょう!ホントにあんたはグズで優柔不断で(etc」
自分「じゃあこれ」
母「そんなダメなの選んで!(ry」
おかげで未だにファミレスで好きなの注文することさえ「この客こんなメニュー選んでるw」って内心バカにされてるんじゃないかとビクビクしてるよ…。
『何それ?』って聞かれたら勇気を出して、ちゃんと親にリハビリだと説明をして
過激にしろって意味じゃないから、拳で語ったりしないでね
もう、親から卒業しよう!
ありがとう。
親はもういないんだ。それでも親の声に縛られてる自分が嫌になる。
毒本体から離れても本体が消えても毒を浴びた人に後遺症を残すからこそ「毒になる親」なんだろうけど。
親が亡くなってる時は手紙を書くのも効果あるようだから、今度書いてみるよ。
俺は父も母もコレだわ。人の意見を尊重しているようで結局自分の意見が絶対的に正しいと思っているから決して譲らない。しかも子供の頃からそれを稀にだが他人にも向けるから、子供ながら周囲には「親がすみません」みたいな態度を無条件で取ってた。
小学生の時に「先生が〇〇君は他人にやさしく出来るいい子って褒めてた」って喜んでたけど、お前らの後ろでひたすら身を低く波風立てないようにしてただけだよ。お蔭で親にも他人にも注意ができない。仕事でも黙々と業務をこなす真面目君呼ばわりされているけど、単に誰とも接したくないだけ。
親が怖くて言い出せないのは、過去に意見を否定され続けてきたからではないかと
ただでさえ親の洗脳を自覚するのは難しい。それでもヒステリックに否定されれば「うちの親おかしいかも?」と気づけるかもしれないけど、一見普通の親に穏やかに否定されると更に難しい
私の場合は親が私の意見を小馬鹿にするような事が多かったり、小さい時から将来の夢を否定されてたってのもデカイと思う。
そっから趣味とか親に隠すようになったし。
あと※2が言ってるように、他人行儀なのもある。私が口つけたものは食べないとか、一緒に寝るの拒まれるとか。(文字で書くと虐待っぽいがそんな事はないw)
そんな感じだから、嫌われたく無いって潜在意識もあったんだろうな。
18から働いて金貯めて19で上京、親とは絶縁して夢追っかけて、最近やっと叶った身から言わせてもらうが、、さっさと自立したほうがいい。いつまでも縛られて何も出来ないのは勿体無いよ。ら
※18みたいな感じで意見を小馬鹿にされたりとかはしょっちゅうだし。
でもスキンシップは激しいほうかな?めっちゃハグを求められるわ。隙あらばキッスもくるし。
母が父のことが嫌いで私が2歳の時がに離婚してるんだけど、女なのに父に似たからか、
成長して父に似てくるにつれてなんか思い通りにしないと暴言を吐いてくる事が多くなって。
でもちゃんとしてれば仲良し母娘で、暴言吐かれた後でもご近所さんと2人で会った時には
仲良さそうに見せる為に距離を詰めてくる。そん時に逃げたりするとめっちゃ汚物を見る目で
見てくる。
なんていうか、子供なんだけど、扱いがペットみたいな感じ。アクセサリー的な?
「ワタシこんなに子供想いなのよ~うふふ♪」「はぁ~可愛(がってる自分偉)い」って感じかな
選択肢なんてあるようで無いし。
なんかうちのマッマはDV彼氏みたいな接し方なんですよねぇ...精神的に追い詰めてくるし
暴言吐いた後もちょっとイライラしてどこか出かけた後しょぼんとして帰ってくるんです。
あと、私には謝罪させるのに、自分が悪い時は曖昧な謝り方で謝ってんの?って感じです。
ホントに耐えきれない暴言を吐かれた時に「一緒に居たらダメになる」って気付きました
最近ですけど。
大学までお世話になってその後大学分の金だけでも返せたら縁を切るつもりです。
※17っぽい感じの親です。マッマの方のバッバもそんな感じ
まだ中学生なので高校はアルバイトできるところを探してます
親は友達じゃねえんだぞ。畏敬の念をもって接するべき存在だ。尊属なんて言葉もあったくらいなんだからな。
それを友達と同じように好きになろうとするから歪みが生じて恐怖の感情だと勘違いするんだ。
何も不安がることはない、それで普通だぞ。
私の場合は親自身が思い描いているレールにそって行かないと人格否定して怒鳴るし夢見てた職業が親の希望じゃなかったときはそのなりたかった職業すら全否定されて怒られた
今となっては夢も希望もないし行動する勇気も元気もない無気力な、人の顔色を伺う人間になってしまったよ
この報告者も何かきっかけがあったんだろうけど記憶を封じ込めてるのかな
自分がそうやわ。
自分の場合それらは無いが親が過去に虐待を受けてて鬱。親が同じく怖い人は、おこづかい制で無かったり、唐突に怒られる事とか無かったか?
例えば、机の棚を仕切るものが欲しい、時計変えたい、本が欲しい、とか。
逆に、〇〇は要らないから欲しくないとかも言えない。
分かります。私も小さな頃夢があったのですが、それを親に言うと「どうやって?」とか「そんなんじゃ無理だ、具体的にしろ」とか言われてました。で、結局そのあとから将来の夢は「公務員」になってしまいました。
ざっくり言えば、流行のモラハラの親子バージョンなんじゃないかしら?
まぁ原因よりも、どうやって治すかだよな。
一番いいのは自分でも気が付かない親への恨みを認め、それを直接ぶつけて謝らせる事だと思うわー。
ま、どうせ出来ないだろうから、自分を自分で応援し肯定する修行でもしてみたらどうだろうか。
ちなみにこの作業を他人(彼女や嫁)に依存しだすと、大変なことになる。相手が。
近くにいて目に付くから気になっているんだろうが悪質な親なら物理的に距離をとってればいいだけ。気に入らなければ弱ったところで何とかすればいいだけ。
それをハッキリ言葉にするのにびびってるだけ
家を出たらもう帰らないくらいのつもりでいたらいいよ
なにかで帰っても「ここに来る義理はないけど来ただけ」と思えるし、自分の居場所を作るのに全力になれる
親から離れていいし、一生会わなくていい
元気にちゃんと生きてれば大成功だよ
あれだけの量の勉強量は、拷問だし、攻撃的なエネルギーを視野を狭くして頑張り続ける性格になってしまう。猪突猛進でバランスを崩すのは人間関係やらあらゆる面で危険だ。それだけやって人より抜きん出ようとする人が社会に貢献しようなんて発想にならない。むしろ人から金をたくさん楽して奪おうという考えになるだろう。大学まで勉強続けた人がその後社会に出て頑張れるのか?「学歴と実力は別の話。その後は本人の頑張り次第」とか言われてもう一つ二つ三つ踏ん張って頑張り続けることが果たしてできるだろうか?だから社会に壊れた人が多いんだと思う。中学生はなるべく中卒になってほしいし、高校生はなるべく勉強せず、出来れば高校をやめてほしい。大学進学なんてもってのほか。遊ぶなら莫大な金を使って大学に行かずニートで遊んでほしい。それはありだ
なるべく早くから家事やバイトなどして家を助けよう。遊んで、今後のエネルギーを蓄えるのもよし。就職はコネを使ったり自分で売り込めば何とでもなる
勉強するかしないかの2択では絶対しないほうがいい。仕事で必要な分はめっちゃ少ないし、仕事ついてからやったほうが必要な分がわかるからずっと効率がいい。私は勉強して本当に後悔している。人生やり直せるなら絶対に勉強はしない。これだけ社会全体でコスパの悪い努力をしているということが恐ろしい。その結果がネットの匿名コメントが許されるような異様な社会になってもそれを修正できない腐った大人たちを量産してしまった
その上、選択権も決定権も親が握っていたから、どう生きていいかわからない。
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